空冥的玻璃鞋

                                                      倾尽一生
                                                      只为同你跳一只完美的舞曲
                                                      从此山远水长
                                                      我依然是我
                                                      你依然是你


                                                      我是一个生在11月的孩子，射手座，
                                                      11月，在我的这个城市是一个很比较寒冷的季节，
                                                      没有了秋天的清爽，天空总是阴暗。
                                                      天气慢慢的变冷，一切也开始安宁起来，
                                                      这让我有一种洗尽铅华，浮尘尽落的感觉，
                                                      我不是很喜欢这个季节，它总是让我觉的通体的寒冷。

                                                      我的心理稍微有些阴暗，但是还能够快乐的起来，
                                                      可是有些事情是生来就注定了的，谁也没办法改变，

                                                      喜欢黑色、红色、白色。
                                                      黑色让我感觉神秘和隐蔽。
                                                      红色让我感觉温暖而热烈。
                                                      白色让我感觉平静而纯洁。
                                                      我常常自己认为，喜欢这种颜色的人，
                                                      性格往往是双重极端复杂而逐渐倾向平静的，我就是这样。

就那样短短一个星期处理完所有事情
离开那个让我满是悲伤，再熟悉不过的城市
姑姑中午请我吃驴肉火锅为我送行
爷爷奶奶满眼不舍
姑姑刚把我送到火车站
雨便随着我的泪水滂沱起来
掂着那只旅行箱一路哭泣到南方
一路上有山，有水，有内海，有插水稻劳作的人们，有繁盛的树木
索性很顺利，有人指路，阿东同学随老婆在车站接我
一切安顿妥当之后，便开始欣赏这个城市
其实它没有我所想的那样繁华
在郑州早已被淘汰的摩托车，在这里风行城市
各种高低档私家车
满满的充塞了这里的街道
天气很闷热，不太动，便有汗水，太阳很大，照在人身上便火辣辣的疼
出去一圈浑身粘粘的
这边的人很爱吃肉，猪杂，羊杂，牛肉丸，海鲜
我本就不是爱吃肉的人，但却喝的习惯这边的汤，褒的鲜嫩可口
这里的人很爱喝茶，功夫茶
大街小巷随处可见茶社
进店就算不买，你也可以喝上一杯工夫茶
这里把拜神看的很重要，很信这个
农历的初一、十五拜地主，初六、十六拜财神
入乡随俗了，这些我都要学会了
阿东的车过两天从修理厂出来之后
就直接送我去学校上班
什么都交代的很清楚
关于财务上的一些事情确实很复杂
但他们信任我
又有一个新环境要适应了
还好，小俩口想的很周到
住的地方有空调，爱干净的我也有可以美美洗澡的地方
也许冥冥注定的要离开一段时间去彻底遗忘吧
虽然在这个时刻离开，很不孝道
但我相信四位老人一定都会好起来的
怎么就这么巧，想要离开
就有了离开的充足理由
本来舍不得，却不得不离开
我的离开可以成全很多人

针尖对麦芒的较真儿
往往把别人逼的无路可退
自己也伤痕累累

ONE
不知道从什么时候开始，我的倔强，占有欲，无限上升，最后竟演变成为一种偏激的状态。
认为是我的就应该属于我，于是我偏激的用最原始最直接的办法去解决。
这像哄骗一个小孩子吃糖果一样，先给他一个耳光，再用糖果去哄他，直到破涕而笑。
爱他，恨不得揉到掌心里。怎能舍得他受委屈？
尽管已经告诉别人那是我的，我爱的东西，我生气的推了那人一把，然后把心爱的东西拿回，
我不在乎被我推的那个人会不会痛，因为我事先讲过。我只认为她抢夺了我心爱的东西。我要把他拿回。为次我备受煎熬。
是，从几何起，不断的从我身边失去的，让我颤抖，让我恐惧，让我无力，让我饱受艰辛，
我不断的要把自己从这样的情形之中解救出来，我怕在黑暗之中，我一不留神随它而去。
做了一场华丽又白痴的梦。悲凉满心头……
TWO
在看到你之时，我总认为可以改变你的遭遇。
也许你的生活可以一直那样下去，在你意想的安排中毫无方向感的继续下去。
然，我们总太高估自己的能力，总想要改变什么，结果出来时，语言是苍白的，挣扎是徒劳的。
迷恋那种感觉时，死都是不怕的。
其实什么都没有定律，关键是看想改变吗？一条道走到黑，磕磕撞撞，遍体鳞伤。
谁都没有看见拐角处存在着希望。

THREE
人们总在互相欺骗中安然自得。了解真相后，又像战士一样保护的硝烟弥漫。
我从不为自己做过的事情后悔，只要是我固执坚持的，那些丰富了我，只有经历过才会成熟。
所做的任何事情都是有代价的，这我早就知道。
有人心心念告诉你，曾经爱过你，在何时，有人对着你的脸说，爱已经逝去。而他已与别人擦出火花。
你只能成为过去式。
爱一转眼，就变了争吵，残忍，决情，背叛。
最后爱的人身心伤痕悲伤退场。
而不爱的人，悠哉自得，只不过身边换成了其她人。

FOUR
她有占有欲
他丢掉责任感的投降欲
我开始说无数的话，打无数的字
来表达出悲伤，失望，难过，心痛，绝望的话
这些冗长的字段，让我陷人其中不得自拔，几近淹没，开始哭了笑笑了哭。
我已经太疲倦，也太衰老了
已经学不会爱了
永远的饶了我吧……

        从开始的一脸莽撞一直走到现在，在饱和抱怨、委屈、挫折带来心灰意冷中燃起的希望之火，
一直支撑鼓励着我，磕磕撞撞，沟沟坎坎，聪明的人总会技巧的避开，就算是不经意的跌倒满身泥泞，
也会有雨水冲洗干净，然后披着阳光做成的衣，调整沉重的脚步轻快的奔向希望的生活。
       生活给予每个人是沉重也是美好的，它是一杯美酒，在琼浆玉液中，有的人觉得甘甜，
有的人觉得辛辣，有的人觉得苦酸，有的人觉得利口，或许它是生活的一味调剂，有了它更多姿多彩，
或许成为一道败坏口感的发霉物，影响心情。你若喜欢，它便是世界上最美的东西，你若厌恶，它便是最丑陋的。
       没有必要给自己压下一座山，你没有那么大的承受压力，就不要强撑。试着放松一点，深呼吸，
那包袱会减轻许多。若念念不忘，你不开心，愁眉苦脸做不了任何事情，也影响身边的人。
       香会蔓延，香气久久不散。清新的怡然自得又有何不可？      
       总是固执，以为你对别人怎样，都会又怎样的回报，其实不然，过分的自信只会让让跌入最大的失望之中。
别把希望总押注在别人身上，那样你会失去自我，溃败成灰。尝到这种滋味了吗？尝到了。很好吗？
它让你整日不得安生，让你六神无主，让你念着，让你想着，让你失去斗志，让你绝望如在黑暗之中。
       不是最喜欢开花的仙人掌吗？绝处逢生的意志让你佩服，恶劣的环境也生生不息。
你想像它一样，你也想让身边的他也像它一样，有一颗希望而又顽强的心在一直默默拼搏着，一直坚守着。
可是自己却先倒下了，意志哪里去了，精神哪里去了？原来那人并不是你要寻求的开花的仙人掌！
你错看了他。你也让自己太失望。
       放掉该放掉的，抓住该抓住的，人生又有多少时间能够为不值得的事情浪费，只要努力的争取过，其实足够。
遗憾不要再又了，他们各自的死亡都是因为自己的过错所致！
       若干年之后，等想通了，你总会发现令你遗憾后悔的事情，你我都是。

巫婆为什么就是恶毒的
就没有善良的……
她说她年底要出国
我只回复说好
多么明白心底多么不舍得
她说年底之前怎么过
我说，就这样生不如死的过
她她两声叹息……
雨就在我一直不相信它真的会下的情况下瓢泼起来
而我已经在去奥斯卡影院的公交车上
下了车，顶着瞬间把我浇透的暴雨
来到人潮拥挤的影院
想不到，雨这样大，还有这么多人闲情逸致
想看的片子票已经全部售完
只剩下一部片子《危情24小时》
时间在20：10，看表还有40分钟
好吧等着，电话无任何讯号
雨照样不顾一样的哗啦着
以为是惊险片
谁知道里面围绕的是背叛展开的情节
从演播室出来的时候
雨已经停了
没有雨后的清新
空气潮湿燥热
他说宝贝
我的离开
只是为了你以后有更好的生活
有一个比我爱你的人
我听着这顺口拈来的话语
在他口中吐出
是那样虚伪的理直气壮
好像真的是为了我
那些哀求，眼泪让他厌烦
那些刻薄冰冷的话锋利而出
有一把刀，毫无顾及的在我的心口上
一刀一刀的拥了上去
鲜血直流
而我最后竟不知道痛了
我捧着溃烂的绝望、隐忍还有歇斯底里
看你仓皇而逃
心溃成灰
她种给你的蛊似的桃花
让你一触就迷失了方向
你急急而去
我的眼中有怜悯，也有仇恨
一切只为了让我离开
用心良苦的你啊！
不爱你的人，一转身就换了模样不爱了
怎么样都不爱了
心境换了又换
终于淡漠下来
我一直在想要编写怎样的荡气回肠的故事
它围绕着哪件事，哪些人
有着悲伤或死亡的结局
它绕啊绕啊绕的
所有的人晕过去又醒来
也不知道究竟是怎样的一个谜
怎么就搞不清楚了
索性就停止了
头痛的睡了过去
从初中开始
我的作文就被老师不能理解
写着写着就开始悲伤起来
那个时候没有人知道80后的思想
是学生就要循规蹈距
我也许是吃饱了没事干了
开始有从北京的信寄来
我写的乱七八糟的东西
开始有名师指点
在被寄过来专用的方格本上的右边批注栏
红红的字一句一句的密密麻麻
那些东西被批改的面目全非
那是用大人的思维里编织出来的
我不懂
那个时候一个13岁左右的孩子懂什么
我退缩了
于是我把从不同地方寄来的信件放了起来
在几年后的某一天一把火烧掉了那些我曾经引以为豪的
我成长的火苗就这样被自己的胆怯扼杀了
开始了混混沌沌的没有目标的生活
选择了自己并不了解的专业
只听周围的人说那会是很有前途的
上了自己很陌生的学校
做了一份不如意的工作
就这样苟且偷生的活了下来
没有激情，只有麻木
没有哪一段是值得怀念的
任何
它们都已经逝去
我宁愿把那些残余的记忆决绝的埋藏起来
立了墓碑
不，墓碑都不要立了
任它们荒芜
滋生杂草
它们已经长的比我高了
我没有时间去清理它们
不需要
我很用心的抓着现在
结果很用心的结果和那些漫不经心的结果是一样的
不起任何变化
该溜掉的还是溜掉了
而我的时间好像还很漫长  很漫长……